No momento que senti que era uma cilada, assim que minha razão chamou minha atenção para a coversinha fiada, eu deveria ter agido e dito qe era casada, muito bem casada!
Infelizmente, não falei, deixei a conversa seguir em direção a uma traição, independente de ser pelo Whatsapp ou pessoalmente, as coisas que fiz, as palavras indecentes e fotos me expondo de forma vulgar e imoral. Como pude fazer algo tão baixo?
Por que fiz essas coisas vergonhosas e degradantes? Pra quê me expor e agir assim de foma tão indecete, tão vulgar, tão nojenta?
O quê estava acontecendo comigo mesma para me perder desta forma?
Que vazio é esse, que falta de amor próprio é esse para sabotar a única coisa marailhosa que eu tinha?
O quê estava acontecendo dentro de mim para sabotar a única coisa que conquistei e investi meu coração por oito anos, investi minha vida ?
Por que na hora que vi que a conversa estava se disvirtuando de amizade para safadeza eu não dei um corte, por que não interrompi o papinho furado?
Que porcaria de carência é essa que estragou algo tão lindo que foi construido com tanto esmero, dedicação, amor, tolerância, luta e perseverança?
O único homem que eu realmente amei (amo), o único relacionamento que vi futuro (e continuo vendo), a única relação de verdade que mantive e que verdadeiramente me doei, me entreguei de corpo, alma e coração.
Nunca antes havia entregue meu coração assim tão completamente sem medo e sem receio.
Eu sempre poupei meus sentimentos, guardando para um futuro amor.
Poupei e economizei tanto que na hora de poder investir todo o meu coração errei a mão, me perdi existencialemnte sendo apenas namorada.
Ser apenas namorada e eventualmente aluna, pesou na relação, desgastou o coração ou algo que se assemelhe a peso e desgaste, não encontro descrição apropriada ... Ser aluna era temporário, meu namoro era a única coisa constante na minha vida, além dos meus cuidados com a minha saúde. Sem propósito, vivia em torno do meu amor, vivia praticamente sua vida, pois se eu tivesse vida própria, estaria preenchida de contentamento comigo mesma, não teria esse vazio, essa carência. Teria amor próprio porque estaria contribuindo como cidadã.Não me sentiria vazia, muito menos perdida e carente. O trabalho ocuparia o meu tempo, me distrairia e eu me sentiria útil e com valor, alé é claro do salário.
Só sei que o quê fiz não tem como explicar a não ser pelo fato de ser impulsiva, e me deixar levar pelo desejo instigado pelo imediatismo, pela infantilidade e estupidez de uma carência doentia.
Eu preciso desenvolver meu amor próprio, preciso aprender a cuidar de mim e preciso aprender a gostar da minha própria companhia.
Eu preciso me aceitar, preciso me perdoar, eu preciso me permitir ser sincera comigo mesma!
Eu errei e não assumi o erro. Pedir perdão não é assumir o quê fiz de errado, é apenas constatar que fiz algo errado sem assumir.
Por que não assumi o erro quando você me deu a oportunidade de ser honesta?
Porque na minha cabeça o quê aconteceu não passava de uma fantasia que só existiu na minha imaginação, numa realidade criada pela carência, criada pela infantilidade, ao menos é o quê eu acredito que eu tenha feito, criado uma realidade dentro de uma realidade. Criei uma realidade paralela, uma realidade fictícia, uma realidade imaginada e que só existia na minha imginação.
Porém, não foi uma alucinação, eu realmente escrevi coisas indecentes e enviei para alguém que não era meu marido, até porque, meu amor jamais deixaria eu me expor (que eu me expussese) tão perigosamete assim.
Meu marido é horando demais, decente demais, como pude fazer o quê fiz?
O quê eu fiz? Por que eu fiz? Pra quê deixei me levar por um impulso auto sabotador?
Por que me deixei levar por uma carência irracional? Jutstamente por ser um impulso, justamente por ser irracional, logo sem controle.
Agora o quê me resta fazer é me recompor, cuidar melhor de mim, me responsabilizar por tudo o quê fizer, aprender a me amar descobrir uma forma de me auto controlar.
O tempo cicatrizará nossos corações e quem sabe nos reencotremos mais evoluidos, mais leves na alma e quem sabe eu consiga se melhor para você? Eu vou me tornar uma pessoa melhor para mim, para consequentemente ser melhor para nós!
O amor que sentimos um pelo outro é inabalável. Nosso amor superará esta grande sacanagem que fiz! Eu lamento, eu preciso me redimir, eu preciso aprender a te valorzar e segurar essa raiva descontrolada. Eu vou aprender a me controlar e me tornarei uma pessoa melhor.
Eu amo você, eu exclui e bloqueeei a pessoa que foi o motivo dessa maldição toda!
Tempo e foco em me tornar uma pessoa melhor.
Agora o tempo que temos será para nos recompor e cicatrizar nossos corações. Tempo para cada um cidar de si, levantar desse tufão que eu causei ... Hora de focar em nós mesmos, regatarmos nosso "eu" para poder seguir em frente com dignidade e em paz.
Dedicarei meu tempo atual para o trabalho. Chegará em algum momento, a hora de nos reencontrarmos para vermos como seguir novamente juntos e melhores.
~e houve par
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